Подписи к рисункам
СВАДЕБНЫЙ СЕЗОН
Рисунки Н. ЧЕХОВА
— Господа шафера! Черти! Подождите, Марья Власьевна потерялась.
Невеста. Прекрасна и невинна. Выходит замуж по любви.
Жених. Телеграфист в отставке. Восхитительно грациозен, грациозно восхитителен и... глуп как пробка. Пахнет помадой и фиксатуаром. Женится из-за приданого.
Папа невесты. Пьет запоем. Влюблен в соседскую кухарку. Пророчит войну с немцами и взятие в плен Бисмарка. Ужасный политик. Чиновник.
Мама невесты. Гроза супруга. 20-го числа каждого месяца ходит в присутственное место и получает вместо мужа жалованье. Мужа величает разбойником, антихристом и егозой.
Посажёный отец жениха. Дон-Жуан, старожил и политик. Говорит почему-то по-итальянски. Отлично подрубляет платки и за неимением дела шьет на машине Надежды Ивановны.
Шафер невесты. Отставной прапорщик и забулдыга. Родившись, прежде чем крикнуть, выпил стакан водки. Ищет приличной партии с 100 000 приданого.
Шафер жениха. Губернский секретарь, всеобщий шафер и сердцеед. Отлично играет на гитаре.
Посажёная мать жениха. Петербургская тетушка. Говорит в нос и презирает «невежество». Молодость провела бурно.
Музыканты
1-я скрипка | Альт | Кларнет | Контрабас |
Прекрасные люди, но страшные пьяницы. Непризнанные таланты. Уверяют, что Бетховен очень хороший музыкант. Слова «композитор» не понимают.
Петрушка. Непременный член похоронных и свадебных процессий. Кос на оба глаза.
Кондитер Фай.
ОПИСЬ ПРИДАНОГО
Утюг.
3 стула.
Зеленая лампа.
Мышеловка.
Кровать с клопами и прочими принадлежностями.
Стол с пауками.
Перина, на которой в прошлом году умерла бабушка.
Кофейная мельница.
Самоварная труба.
2 подушки.
Щеколда от неизвестной двери.
Картина масляными красками, изображающая «падение нравственности» от употребления горячих напитков.
Картина, изображающая «борьбу стихий, или смерть от взгляда женщины».
Еще что-то.
Вексель на 300 р. сроком по 1889 год.
Царица бала.
СЧЕТ
РАСХОДЫ ПО СВАДЬБЕ | р. | к. |
Кондитеру с генералом | 27 | 22 |
Музыкантам | 4 | — |
Музыкантам водка | 5 | 75 |
Лакею из клуба | 1 | — |
На водку ему же | — | 25 |
Городовому за вывод из апартаментов буянившего Митрофана Егорыча | — | 25 |
Фиксатуар жениху | — | 50 |
Кучерам на водку | 1 | 80 |
4 кареты | 8 | — |
Папиросы шаферам | — | 60 |
Нищим | — | 14 |
Сода и кислота | — | 30 |
Настройщик Курт. И как ми все живем в Россия и ми имеем русски языки, то я желаю выпивать за здоровье наших дамов.
Николай Стаматич. Господа! Нас убивает индифферентизм! Будем же, пока молоды, нашептывать баллады женскому полонезу и глотать метральезы любви. Поднимаю фиал за здоровье молодых!
Жених. Я па-ла-гаю, что любовь есть самое чувствительное чувство. Я чувствую такие чувства, каких вы никогда не чувствовали.
Все. Урра!!.
К СВЕДЕНИЮ ТРУТНЕЙ
Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
— Пчелы убивают и изгоняют своих мужей и братьев. Уцелевшие трутни, изнеженные от природы, не способные к труду, лентяи и дармоеды, летают по миру и ищут дарового куска хлеба. Прилетев к улью, они встречают более чем холодный прием: в улье их жалят и гонят вон. Садясь же на цветок, они не знают, как взяться за дело, — ну и голодают. Зимой приходится замерзать...
— Глупы эти трутни! — перебивает зоолога туз. — Они не знают, что у них есть прекрасный выход из их ужасного положения. Знаете, что бы я сделал, будучи на их месте?
— А что?
— На их месте я взял бы в аренду цветы... Не знаю, кто был бы тогда сытее: пчелы или я... Вероятно, я!
<См. Иллюстрацию на стр. 442>
ВАГОННОЕ ОСВЕЩЕНИЕ
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок А. И. ЛЕБЕДЕВА.
— Ваш билет! Кому говорят! Ваш билет!
ИЗ ТЕАТРАЛЬНОГО МИРА
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
Антрепренер. Вы желаете служить у меня хористкой, но теперь у меня нет ваканции... Когда будет, с удовольствием. Оставьте ваш адрес.
Она. Вот мои визитные карточки.
Антрепренер. Для чего же так много? Мне довольно и одной.
Она. Ничего... Остальные раздадите знакомым...
НА ВЕЧЕРИНКЕ
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
— Виноват-с, позвольте пройти, ваше превосходительство!..
— Вы ошибаетесь: я не «ваше превосходительство».
— Так чего ж вы в дверях-то остановились? Проходите...
НА ЛУНЕ
(Сцена, не попавшая в феерию Лентовского «Путешествие на Луну»)
Тема Ан. Ч—е. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
Первый лунный астроном. Посмотрите-ка, коллега, какой на Земле яркий свет, в том месте, где город Гродно находится! Это, должно быть, громадный пожар. Вероятно, горит целый город.
Второй лунный астроном. Что вы, помилуйте! Просто где-нибудь блестящая увеселительная иллюминация.
Первый лунный астроном. Почему вы так думаете, коллега?
Второй лунный астроном. Я полагаю, что случись такой страшный пожар, то люди забегали бы, засуетились, начали бы собирать подписки на помощь несчастным погорельцам, образовались бы благотворительные комитеты, появился бы кружечный сбор в пользу лишившихся крова... А этого ничего нет; на Земле всё тихо, спокойно и все предаются крепкому, мирному сну. Очевидно, что всё обстоит благополучно.
ПОЭТИЧЕСКИЕ ГРЕЗЫ
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок А. И. ЛЕБЕДЕВА.
— Если бы вместо этой кошечки да сдобная купеческая дочка... А у купеческой дочки триста — четыреста тысяч... А на те триста тысяч да купить бы домик... вороных... На тройках с душками... Катюшу бы в люди вывел...
[ТРИ РИСУНКА]
Темы А. ЧЕХОНТЕ. Рисунки Н. А. БОГДАНОВА.
— А еще тоже дворники смеют утверждать, что у меня нет вида!
— Какая у вас беленькая шейка! — У меня и всё тело такое, честное слово!.. | — Свидетельница Пожарова! Я зову вас к столу уже полчаса, и вы не являетесь... Где вы были? Вы глухи? — Нет-с... Я была здесь... Не подходила же потому, что я уже не Пожарова... Я вчера вышла замуж... |
В УЧЕНОМ МИРЕ
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунки В. И. ПОРФИРЬЕВА.
ЖЕРТВА НАУКИ
— Днем ты читаешь свои отвратительные лекции, после обеда спишь, как убитый, ночью в телескоп смотришь на звезды... Всю ночь! И это тянется со дня нашей свадьбы! Ужасно! Неужели, варвар, тебе не нужно потомства?
ДЕТИ
Мой отец профессор, тайный советник, известен, книг много написал, но, между нами... он бездарность... тупица...
— А мой-то? Ты не знаешь моего! Брось ты, говорю ему, свою дурацкую физиологию, займись ты практикой! Практика даст тебе двадцать тысяч в год! Так нет, не соглашается, старая скотина! Для него, видишь ли, жалованья одного достаточно...
ЯРЫЙ
— Я доказал существование души! Я пойду еще далее, чёрт возьми! Я докажу им, что душа — газообразное тело и что она обращается в жидкое тело под давлением семисот атмосфер! Да-с!!
СПЕЦИАЛИСТЫ В БАНЕ
— Когда я гляжу на этих людей, мне кажется, что я у себя в мертвецкой.
— А мне кажется, что всё это натурщики.
— Не беспокойте ее, господа! Уйдемте из комнаты... У нее, у бедняжки, семейное несчастье! Ее муж получил из анатомии двойку!
УЧЕНЫЙ ЛОВЕЛАС
— Хе-хе-хе... Я ее зазвал... угостил ужином и шампанским... Браслетку ей пообещал купить... А когда она опьянела и склонилась ко мне на грудь, я взял да и измерил ее череп! Прекрасный галльский тип! Вы знаете, чему равен задне-передний диаметр ее черепа? Вы не поверите!
ЖЕНЩИНА-КЛАССИК
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок А И. ЛЕБЕДЕВА.
— У вас страшное декольте! И вам не стыдно в таком костюме, в нашем обществе?
— Нисколько! Римлянки не стыдились раздеваться и даже купаться при рабах. Я подражаю римским матронам.
САМАЯ БЕДНАЯ БЕДНОСТЬ
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок А. И. ЛЕБЕДЕВА.
— Пошел бы по миру, да подходящего костюма нет!
DIE RUSSISCHE NATUR
Рисунок Н. ЧЕХОВА.
Один честный, но глупый немец, патриот и большой любитель всего прекрасного, раскрыл однажды какую-то русскую книгу и на стр. 83 прочел следующее:
«Был вечер... Солнце заходило и обливало золотистым пурпуром землю. Легкий зефир нежно колыхал спеющую рожь. В воздухе стоял вечерний концерт... Пели птицы... В синеве неба висел неподвижно жаворонок и щебетал свою звонкую песню. В траве трещали кузнечики, тянули свою однообразную песню скрипачи... На листьях, сверкавших росой, ползали божьи коровки... С цветка на цветок порхали чудные бабочки...»
Это поэтическое описание произвело сильное впечатление на любителя всего прекрасного... Глубоко вздохнув, он взял в руки немецко-русский словарь и занялся переводом... Перевод вышел точный, буквальный, как всё немецкое... Честный патриот, однако, не довольствовался одним переводом. Он еще раз вдохновился, взял в руки карандаш и создал... Создав, он выпил пива...
Его создание и предлагаем на рассмотрение поклонников хорошей живописи.
СОВРЕМЕННАЯ МАРГАРИТА
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
— Ведь ты Маргарита... Где же твой жених Фауст?
— Видишь ли, голубчик... Хотя мой папаша был сыщиком и нашел много воров и мошенников, но не мог найти мне ни одного жениха... Из этого я заключаю, что теперь гораздо больше воров, чем женихов...
«КАК МИЛА ТЫ СЕГОДНЯ…»
Рисунок Н. ЧЕХОВА
— Как мила ты сегодня, сестренка! Как хороша! Твои глазки светятся таким умом и такой добротой, что, будь я мужчиной, я тебя каждый день угощала бы ужином! К тебе так идут эта бледность, грустное выражение лица, эти слезинки на ресницах, что я готова утопить тебя в шампанском! Зачем я не мужчина!?
ТРОИЦЫН ДЕНЬ
Рисунок К. А. ТРУТОВСКОГО.
Наша поэтическая Малороссия любит Троицын день. Ее песни и обычаи из всех весенних дней отдают преимущество этому хорошему дню — и недаром. Можно держать пари, что в то время, когда мы видим зелень только на зеленых материях и в зеленых чертиках дачного винопийства там, в Хохландии, к этому дню уже
успела развернуться во всей своей красоте весна. Там пахнет теперь сиренью, черемухой и акацией. Земля не грязна, не холодна, как у нас; в речках за зеленеющим камышом от утра до ночи уже горланят купающиеся парни и девки. Соловей спел уже свои лучшие романсы, а у степного донжуана — перепела уже начинает испаряться благородная страсть, ради которой он кричит день и ночь. Там только и возможен обычай, с которым знакомит читателя рисунок талантливого К. А. Трутовского. Этот интересный обычай заключается в следующем: девки плетут из цветов венки, идут к реке и бросают их в воду. В какую сторону венок поплывет, в той стороне и суженый живет. Коротко, ясно и просто. Тут вы имеете компас в его примитивной форме. Открыть Америку с ним едва ли можно, но зато будущее угадать очень нетрудно. Так, если венок плывет, то девке быть замужем во что бы то ни стало; если же в воздухе нет ветра и венок неподвижен, то гадальщице остается только повесить нос и разреветься: она не вкусит сладостей Гименея. Если в прошлом году венок плыл направо, а в этом году плывет налево, то это значит, что чубатый «он» за этот год справа налево переселился. Если венок поплывет и его съест корова, то из этого не следует, что жених обитает в коровьем желудке. Если венок плывет направо, потом налево, потом опять направо и начнет таким образом «ковылять», то быть гадальщице в солдатках и соломенных вдовах, и т. д.
СОН ЗОЛОТЫХ ЮНЦОВ ВО ВРЕМЯ НОЯБРЬСКОГО НАБОРА
Тема Ан. Ч. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
... и снятся им приятные сны. Снится, что перед освидетельствованием для приема в число военных новобранцев они похудели, как спички, что рост их в десять раз превышает объем груди, что во рту недостает по тринадцати зубов, что они оказались страдающими пороком сердца, что Сюзетта откусила палец, о чем составлен законный полицейский протокол. Вместе с тем глаза их так близоруки, что они принуждены носить очки с зажигательными стеклами. Одним словом, воинское присутствие отказалось принять их в солдаты. Счастливые!
ПОЧЕРК ПО ЧИНУ,
или МЕТАМОРФОЗЫ ПОДПИСИ КАРАМБОЛЕВА
Тема А. Ч. Рисунки А. И. ЛЕБЕДЕВА.
АПТЕКАРСКАЯ ТАКСА
Тема А. Ч. Рисунок В. И. ПОРФИРЬЕВА.
— Батюшки! Иван Иванович! В каком вы виде!!
— Жена заболела, в аптеке был... Микстуру для нее нужно было взять, да вот порошки... Спасибо — мне, по знакомству, скидку сделали: шляпу и галстук оставили… все-таки не так совестно, знаете ли, в галстуке…
РАСПЕРЕКАНАЛЬСТВО!!
Тема А. ЧЕХОНТЕ. Рисунки М. М. ДАЛЬКЕВИЧА.
— 500 афганцев! Эка невидаль! Послушайте-ка, что я вам расскажу, так это будет почище всякого Герата!
— В 18** году я вступал со своим полком в город Наплюйск, имеющий 5375 жителей. Мои музыканты наяривали марш из «Бокачио» с таким усердием, что кровавый пот тек даже с их лошадей. Обыватели, а в особенности обывательницы, были в восторге.
— Через час я сидел у окна отведенной мне квартиры и обозревал местность. Глаза мои мозолил мой vis-à-vis — полуразвалившийся, сгнивший домишко с вывеской «Повивальная бабка». Стало быть, решил я, здешние повитухи имеют плохой заработок, иначе бы не жили так по-свински. Чёрррт возьми, нужно поддержать промышленность!
Улица.
— Я ходил по городу и производил рекогносцировку. Помпошки и амурчики попадались на каждом шагу, одна другой лучше. Глаза мои не успевали подмигивать. Поручик Дерябкин, шельма, лез уже через забор, а каналья фельдфебель шел с какими-то двумя толстыми бабами... Поощряю.
— Прошло полтора года. Я сидел у того же окна и обозревал. Ветхий домишко превратился уже в большой двухэтажный дом. Повитуха глядит на меня в свое окно, кланяется и говорит: «Благодетели вы наши!» Удивительно, что может сделать один энергичный начальник!
— Через 2 года мой полк выступает из Наплюйска. Музыканты валяют марш дефиле1. Оставил я Наплюйск, когда в нем было уже 11 000 жителей. А вы еще говорите про Герат да 500 афганцев! Эка невидаль!
Сноски
Сноски к стр. 476
1 От франц. défiler — проходить.
ШЛЯПНЫЙ СЕЗОН
Тема А. Ч. Рисунки А. И. ЛЕБЕДЕВА.
Жил-был на свете дурак Иван Иваныч. Когда наступила весна, он купил себе шляпу à la Van-Dyck и был очень счастлив, потому что эта шляпа очень идет брюнетам. Но, к сожалению, он был мнителен и скоро поддавался сторонним влияниям.
— Вы сошли, батенька, с ума! — сказал ему один его приятель. — Нешто вы не знаете, кто теперь носит широкие поля?! Вы бы еще фригийскую шапку надели!!
Иван Иваныч струсил и купил себе картуз. Но не долго он был покоен...
— В народники записались? — поддразнил его один знакомый старичок. — Хе-хе-хе... Ужо, погодите, расскажу, кому следует!
Знакомый шутил, но на всякий случай Иван Иваныч спрятал картуз и купил себе цилиндр. Цилиндр ему, как видите, очень к лицу, но нужно же ему было встретиться с двоюродным братом!
— Что это ты, чучело, в цилиндр нарядился? — сказал брат. — Кто же теперь цилиндры носит? Старики да фаты!
Чтобы не казаться фатом, Иван Иваныч купил белую фуражку с кокардой. Состоя в чине коллежского регистратора, он имел право носить кокарду...
— Какой вы, однако, честолюбец! — сказали ему барышни.
— Бюрократ! — прошипел один семинарист, читавший Милля и Бокля.
Что тут делать? Иван Иваныч оставил фуражку с кокардой, стал ходить по шляпным магазинам и покупать подходящие шляпы. Купил круглую котелком — ему сказали, что она ему не к лицу. Купил шляпу из панамской соломы — его пристыдили, сказав, что в наше время не патриотично носить шляпы английской работы и к тому же еще из республиканской соломы, надел треуголку — ему сказали, что треуголки носят только в табельные дни... Долго шатался он по магазинам, долго менял шляпы, наконец ошалел, плюнул и стал ходить по городу без шляпы. Два дня проходил он таким образом, но на третий день городовой вежливо заметил ему, что так невозможно, что в благоустроенном государстве нельзя ходить по улицам без шапки: что иностранцы подумают?
И, не зная, что делать, в отчаянии, пришел он домой и, остановившись перед портретом дорогого существа, выстрелил себе в висок. Мир праху твоему, честный труженик!
И после смерти злая судьба не оставила его в покое. Явился в его квартиру судебный пристав и продал с аукциона все шляпы, оставшиеся после покойного. Было выручено 101 р. 82 к.